Aproveitando a dica de um súbdito no comentário ao post anterior, apraz-me dizer o seguinte:
A mentira do «vai chupando que eu aviso» só é uma falácia e um formato enganador e vil porque nós deixamos. Ora por incúria, ora por desconhecimento.
Assim sendo, Sissi vai deixar-vos aqui uma ou outra dicas sobre como sobreviver ao magma indesejado. Ora apontem.
1 - uma vez no acto de chupar, borrifem-se para o que ele diz. O ideal será não perguntar se é assim ou assado. Mas se são marinheiras de primeira água mais vale fazê-lo a incorrerem em broches traumatizantes. Sobretudo, atentem no gemido, no movimento do corpo e, mais importante que tudo, na forma que o marsápio toma em pleno esplendor de tesão
2 - «E toma que forma, estimada princesa da foda»? - perguntam vocês com esses olhinhos em estertor inquisitivo. Fica assim, como que, enfim, fica maior e com mais veias. Essa é que é a verdade. Fica com uma dimensão ligeiramente maior, sobretudo em termos de diâmetro, e as veias ficam mais salientes, coisinha fácil de se perceber no palato.
3 - Quando o macho está prontinho a mostrar-nos o quão estraordinário foi o nosso broche, e a agradecer-nos com néctar de boa casta, a piça ganha todo um esplendor diferente, qual pavão de asa aberta em época de acasalamento. Como que a dizer: aqui estou eu, cheguei.
Claro que o facto de o macho se manifestar auditivamente ajuda a percebermos que aí vem coisa. E depois é só abrir a boca a deixar entrar ou barrá-la à porta e traçar-lhe um caminho diferente.
Estimadas,
estou fartinha que esta mentira seja propalada. Se têm alguma coisa a acrescentar, levantem-se e falem!
Sissi em sindicalista e agitadora de massas mode
Aturados anos de estudo não foram suficientes para descobrir a cura para a depressão. Porém, Sissi, princesa altiva e vivida, tem o colutório mental certo para as maleitas do espírito: gadjets sexuais. Perambular pelas sex shops em Lisboa é o equivalente a vários miligramas de Prozac e muito melhor que qualquer comprimidinho de Lítio. E porquê? Porque, por razões que desconheço, o sexo faz rir.
E o sexo faz rir porquê? Não sei mas sei que sim. Querem um deprimido crónico a rir à parva mostrem-lhe um vibrador ou umas bolas chinesas e é vê-lo a dar risinhos parvos, atrapalhados e mal contidos. Pretendem levantar a moral da nação? É mostrar-lhes gente a foder e ver como de cabisbaixos passam a envergonhados e daí a idiotas.
Dentre várias idiossincrasias, o sexo também faz rir. Os Monty Phyton ao pé da Jenna Jameson são aprendizes de actores porno. Querem ver a malta feliz, é prescreverem pornografia três vezes por dia, antes das refeições. Não sei porquê, mas sei que sim.
Na realidade, riem de quê? Qual é a piada da foda? Qual é a necessidade do dichote fútil quando se fala de sexo? Por Toutatis, não advogo que a coisa tenha que ser séria e impregnada de formalismo mas a risada nervosa é um turn off tão poderoso quanto a falta de tesão em sim mesma.
Pior que isso só um súbdito a quem tentei abocanhar e que dizia, entre risos, que os broches lhe faziam impressão...
Não sei porquê. Mas sei que sim.
Deve ser «nérvos».
É oficial. Estou viciada no You Porn. Nisso e em Bloody Mary.
- Sim? É um táxi para a Clínica Betty Ford, por favor.
Toda a gente sabe que os profiteroles são iguarias de Páscoa.
A foto está tremida porque estavam a empernar comigo e eu estava nervosa.
E confortável voltar a casa e saber que está tudo como deixámos. Londres continua fria e cinzenta e a fazer sentir que no dia em que nasci estava vento e a cegonha só parou em Lisboa.
Londres não acabou comigo e eu, seguramente, ainda não acabei com ela. Os intervalos servem para isso mesmo. Para percebermos que o local onde moramos nem sempre é o local em que vivemos.
Por falar em walks down memory lane, hoje é dia de ronda pelas sex shops. Neste caso, e só neste, a novidade é apreciada.
Já volto.
A Comitiva Real deslocou-se a casa, depois de mais uns meses de exílio na pátria que a viu nascer. Ontem, reunião com a comissão italiana para discussão, aprofundada, com vista a um acordo linguístico. Foi um encontro que durou algumas horas e de onde saíram conclusões com uma profundidade como há muito não se via.
Hoje, recebo a comitiva espanhola. Os festejos deixam adivinhar mais uma maratona...
Em Londres é que se está bem.
... que eu sou uma carroceira, que adoro gajos e tudo o que a eles diz respeito, que, se pudesse, comia um diferente todos os dias se não tivesse demasiadas hormonas a boiar neste corpo perfeito e curvilíneo, aqui está a parede do office.
E é com enormíssimo prazer que vos apresento a mais nova aventura da Bicha do Demónio: Episódio 8 - A Bicha de Deus.
http://www.youtube.com/watch?v=zIhLKZo-B
Não aconselhado a quem preconiza que o humor se coloca apenas ao nível do intelecto, criado por Bobos da Corte especializados em entreter a Nobreza letrada. Caguei para essa merda toda. A Bicha do Demónio está impregnada do imaginário Bicha de piadola fácil. É bom, bem feito e com muita, imensa, quilos de piada. Não precisam de ir a correr ler os autores de referência. Está aqui tudo.
Bicha do Demónio forever! (inside joke)
Avé para quem inventou tamanha animação!
E assim se olha para a Guerra dos Sexos...
http://advertising.mailonsunday.co.uk/ci
Bom fim-de-semana!
Enjoy!
